ESSA É PARA OS MARMANJOS, DEPOIS NÃO FALA QUE EU SOU RUÍM VIU...

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

20 tipos de cantadas e suas respostas

Não tem coisa pior, quando um homem arrisca a dar uma daquelas cantadas idiotas ( bom, eu já passei por isso. Mas quem não passou?) e em seguida é emendado com uma resposta que deixa qualquer um a ver navios,  se tiver perto dos amigos então, a zuação fica para o resto da semana. Abaixo tem alguma com suas respectivas respostas, muito engraçadas.

1. Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!Resposta: E eu nao sabia que cachorro falava!

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questao de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

6. Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?

10. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

11. Cantada: Este lugar esté vago?Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Entao, o que você faz da vida?Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14. Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?Resposta: Está na lista.Réplica: Mas eu não sei o seu nome.Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.Resposta: É, pra pegar mulher…

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

ESCOLHA JÁ SUA PROFISSÃO.../media/IARA/Besteiras/profissões.pps/media/IARA/Besteiras/profissões.pps

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Ao meu amigo MURYLO

   MANEIRAS DE SER FELIZ

Acreditar que a nossa vida não é melhor
ou pior do que a de ninguém.
Nunca sentir-se maior ou menor, mas igual...
Fazer o bem sem olhar à quem
e não esperar nada em troca,
é uma maneira de encontrar a felicidade...
Procurar sorrir sempre,
mesmo diante das dificuldades e
não se envergonhar das lágrimas,
diante da necessidade,
é outra maneira de irmos ao encontro dela...
Ser humilde, prestar favores sem recompensas
abrir as mãos e oferecer ajuda,
é uma maneira de buscar a felicidade...
Chorar e sofrer, mas lutar e procurar vencer,
sem deixar o cansaço te derrotar,
nem o desânimo ou o preconceito te dominar,
é uma maneira de ganhar a felicidade...
Aprender à defender seus ideais  e
a amar seus semelhantes,
à conquistar seus amigos pelo que é
e não pelo que queiram que seja,
é mais uma maneira de abraçar a felicidade...
Saber ganhar e saber perder,
é uma rara conquista, mas você consegue...
Tenha fé, acredite em Deus!
Viva cada momento de sua vida
como se fosse o último.
Faça de sua vida uma conquistas de vitórias,
uma virtude e aproveite tudo
o que ela te der como oportunidade...
mesmo sofrendo, sofra amando...
..pois é através do amor
que você encontrará as chaves para
abrir as portas da felicidade...

BJO MUH, BRIGADA POR FAZER PARTE DA MINHA VIDA 

As quatro fases da TPM

SEI Q É MUITO GRANDE, + TENHO CERTEZA Q NINGUEM VAI SE ARREPENDER!!! NÃO IMAGINAM COMO É ENGRAÇADO!!!(quase diz xixi na roupa)=P
OBS: Recebi como e-mail e estou dividindo com vcs!!! =D

(Procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: *Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo. Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo..'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- *****, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma *****? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa *****! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Meu Mundo é Assim

"Que é ser Flamenguista!!!!!

"Que é ser Flamenguista!!!!!
Ser Flamenguista é gozar do direito de viver
É amar o preto e o vermelho
É ter uma forma especial de torcer.

O Flamenguista até num espelho
Ele sente o coração vibrar e pulsar
Como se fosse, e o é, novo modo de amar

O torcedor de outro clube não compreende
Porque o Flamenguista é diferente
Ele não define e até não entende.

É que o rubro-negro é sacrossanto!
Ele torce por um clube grandioso
E sobretudo gostoso por seu encanto!

E o encantamento vem do seu jeito de ser
O Flamenguista não se faz, já nasce feito
E, ENCANTADO, é Flamengo até morrer!

Antes de Morrer, no entanto,
O Flamenguista bota pra quebrar
E se torna tri-campeão.
Antes, muito antes do jogo acabar!

O pobre adversário chora
Pois é só o que resta a fazer.
O FLAMENGO parece ir embora
Mas volta e faz estremecer!

FLAMENGO! É minha forma de amar e de querer

FLAMENGO É MINHA VIDA!!!!"